不為誰人只為君L

说离别

在家的时候很想湖大，有魂牵梦萦的感觉，突然对一个事物有了这么深的怀念是我始料未及的，湖大难道变成了我的第二家乡？在家的日子过得那么的无聊，终日做着同样的事件，没有一点豪情，没有一点依靠，似乎生活摈弃了我，我被扔进了与世隔断的深山老林，时时刻刻在向往着外面的世界，我好想飞出去，飞出去，飞出去……我终于意识到本来自己是这么的不安分,celine新款逐個數，不安分，不循分……世事不能尽如人意，只管我总在埋怨这样的生活。告别故乡扑向湖大怀抱的时候，我没有了以前的无牵无挂一往无前……

那天决议提前返校之后，我又有一种空落落的感觉，我的心又一次被掏空了，我简直是连跑带喊的到处找妈妈。我的声音嗄哑了，一把火在我的喉咙熄灭，眼看火焰就要冒出来了。我是在玩儿杂技吗？口中喷火只能限于想象，可是无形之火却蔓延开去了……半天没看到妈妈的人影的时候，我的心好慌，好慌，一种似曾相识的感觉突然袭来，惧怕，惊骇……那一场梦魇将是我一生的困惑，我很想问妈妈：那一晚你对我说完“在家里看电视，不要跟着我，我一会儿就回来”之后，你到底去了哪里？我在你的身后随着你到了我们?的很偏远的一户人家那里，看着你往官司塘的方向走去，我很想跑到路上持续跟着你，可是我不敢，我怕你发明我，无可奈何，看着你远去！你匆匆的消散在阴暗的灯火中，就连含混的黑幢幢的人影也没有留下，我的想象就此中止，原来想象在事实眼前是这么的乏力！一条羊肠小径波折的延长到那个恐怖的深塘，夜色在那一大片水域显得更是阴沉可怕，我什么都看不见，什么都看不见……

我明白的记得我是一路犹迟疑豫的，一步三回头的，往家里走的，只恨自己不是猫。自我抚慰说：“不会有事的，你只不过想出去散漫步……”可是散步为什么要到大塘那里去？当时我不知道……

街坊家的电视坏了，他们就跑到我们家里看，你在分开之前为了哄住我，带我去买了一袋我爱吃的豌豆，拿回来的时候你还不忘叫我给看电视的邻居们吃。那天发觉到你的行动很怪异，因为我不问你要零食吃，你却自动的带我去买了，而且仍是在吃了晚饭之后。当时真的很晚了，很晚了！你一贯反对我吃零食的，从不让我由着性子来，随心所欲，毫不满意我无理的请求的！可是这是为什么呢？当时我不懂这怪异的背地暗藏着你怎么的机密，但相对不是什么好的事情，因为在跟踪你回来之后，吃不下去，掉以轻心的左顾右看，一直的凝视着时间，邻居的欢声笑语、评头品足激不起我半点的兴致。我的心里很慌，很慌……我始终在等你回来，心想：怎么还不回来，怎么还不回来……那种焦灼不安的情感最后居然演化为恨，终于明确因爱而恨！

那天你从黑暗中走进来，我的世界从此一片光亮。看到你再次呈现在我的面前，眼泪哗的奔涌出来，被拦阻的洪流终于决堤了，我握紧小拳头打你，哭喊着不断的问：“你到哪儿去了？怎么到当初才回来？你到哪儿去了？……”犹记你看到我哭闹时快慰的笑，现在我知道你是为我对你的爱对你的依附而笑,burberry舞動全城包包，做母亲的都会为这个而知足！

你到哪里去了？在这个问题困扰了我良多年之后的某一天，我忽然想到，你可能是想像许多其余的人一样到天堂去，解脱你悲苦的终生！我设想着：你坐在岸边，回想本人苦楚无望的短暂生命。旧事如浮萍，在你的心里荡来荡去，当它们都撞到一起时，你对生命的恼恨，对生涯的失望遏制住了你的咽喉，泪水任意横流，你泣不成声！我想起了冰心的话“眼因多流泪而愈亦清明，心因饱经忧患而愈亦温厚！”，可是泪水是什么？岂非仅仅是泪腺分泌出来的水珠吗？一颗晶莹的泪珠饱含人对生活对生命的多少庞杂感情，不是所有人都清楚泪对生命的灌溉和润泽！可是你的心里无论如何也摆脱不了我，当我像魔鬼一样阴魂不散的纠缠着你的时候，你机关用尽，抉择了投降，所有的坚定宣布破产，你在瓦解的边沿涅?重生。你不往前走一步，把那条伸进天国的腿收了回来，断然毅然的回首了，往家的方向飞驰而去！我当时就是你的挂念，我将是你毕生的牵挂！每次回忆到这里我都心惊肉跳，相对永别来说，我情愿与你告别！

一声接一声的“妈妈”，就快要把空气焚烧起来了，你确定感到到了逸到你身旁的热量了！你被它包抄起来，它无孔不入，所以你无处可逃，你被俘虏了，你被俘虏了……你站在圩田上，张望着那摇曳的的棉花，它们在向你拍板表现敬意，由于你给了它们性命跟爱惜，你用汗水抚摩它们，庇佑它们，为此你深深的弯了腰，它们仿佛在对你许诺说：“咱们会用白花花的棉絮暖和你回报你！”可是它们不能抚平你的腰……

遥看你，脑中映出清苦面容，孤零的身姿，我愧疚不已苦笑着的说：“我要提前两天去学校了，你批准吗？”声音还在传布，你头也不回，我在朦朦胧胧的暮色中觉出无穷的悲凉和寒心。你先是缄默了片刻，接着便传来了你听似不动声色的回应“去就去，喊什么喊，怕别人不晓得似的……”话语里的嗔怒像藤蔓一样，一个劲儿的攀登着，把我环绕的转动不得，纵然我唉声叹气捶胸顿足也敌不外时光的无情，世事无常！

长大后，第一次感到自己的离行带着这么多的，对你的牵挂，对家的牵挂！为什么以前的每次告别，我走的都是那样的理所当然，轻松自若呢？那是因为你们给了我一个错觉：我的爸妈都很健康，家里的事他们都能解决，完整不必我过问费心！我就这样一窍不通的快乐着，逍遥着，不食世间烟火，对你们不论不顾，觉不出你们殷切的片刻不离的关注……

我想返校可是我的心里长了一棵树，名为相思！我在问妈妈之前就预觉得她的失踪，妈妈舍不得我，不仅因为农忙季节须要我来分担局部家务，更因为我能跟她吵架，我能跟她讲话，我能听她诉苦……妈妈，她隔着那么远答复我，我无奈看清你惊诧的面容，固然你知道离别之日比比皆是，可是从天而降的转变是她想象不到的，也是她不想接收的，哪怕只是两天。